sábado, 23 de diciembre de 2017

2018 → Empezá de Nuevo

Cortala, aprovechá que cambia el año y te podes hacer el loco. Cerrá la puerta, así de un portazo, y cortala.

Ese es mi deseo de fin de año para mi familia, mis amigos, los que me leen y para mí misma. Corta con eso que te hace mal, deja de mentirte a vos mismo diciendo que esa relación va a funcionar, que él chabón se va a poner las pilas o que esta vez va a ser distinto. Cuando te dejes de repetir ese speech de “si lo amas vale la pena intentarlo” vas a ver como abrís los ojos y lo mandas de un voleo a la China.


Corta con esa conducta nociva que te persigue hace años, todos los días son un buen día para hacer un cambio en tu vida. Dejá de fumar, salí a correr, comé con menos sal, peléate menos con la gente, ponele un poco menos de cara de culo al vecino, no sé, podés hacer lo que quieras... Sólo es fuerza de voluntad y salir de tu zona de confort. En realidad, de eso se trata esto, de dejar de justificarte a vos mismo por eso que sabes que no te suma y lo seguís repitiendo.

El 2017 se fue volando, no dejes que pase otro año más sin buscar ser feliz. No esperés hasta que sea abril para cambiar de trabajo si no te gusta, o que sea lunes para empezar la dieta, empezala ahora. Respirá hondo, soltá lo que no te suma y seguí. Movete, activa, porque nadie va activar por vos.

Dejá de justificarte. Elegí estar bien, elegí soltar, elegí dar vuelta la página, elegí la gente que te quiere bien, elegí ir tras eso que siempre quisiste. Elegí el 2018 que querés para vos y andá atrás de él.

Rompelo, hacelo tuyo, un día a la vez, a toda maquina y en quinta, dando más de lo que crees que podés dar. Vas a ver como todo se acomoda después. No te conformes con menos de lo que te haga feliz, nunca.

Feliz año, y que la vida los encuentre cumpliendo un sueño!


domingo, 17 de diciembre de 2017

Balanceando el 2017

El otro día me preguntaron por qué ya no escribía y no supe muy bien que contestar. Me hubiese gustado decir que logré canalizar mi energía en otro proyecto literario, pero no hubiese sido cierto. La realidad es que Perdiendo el Glamour, empezó como un diario no íntimo, un lugarcito en el ciberespacio donde podía plasmar lo difícil que me estaba resultando separarme, y pareciera que una vez que logre superarlo, perdió un poco su sentido.


Como si no pudiera plasmar nuevas palabras sin tener el corazón roto. Muchas tarde me pasé absorta mirando una hoja vacía, escribiendo y borrando una y otra vez. Para terminar en el mismo lugar donde había empezado.

lunes, 26 de junio de 2017

Las pérdidas y la angustia

"- Se está yendo...- 
Intento no hablar del tema, rehuyo a las preguntas y tamborileo los dedos cuando hablan de eso. Supongo que es instinto de autoconservación, hace un año y medio tenía las crisis de angustia más fuerte de mi vida. Me llevo meses decirle a alguien que me encerraba en el baño del trabajo a llorar porque la angustia me carcomía la garganta. Me llevo meses superar los ataques de ansiedad que me hacían llorar por la noche, porque extrañaba a mi vieja, a mi viejo, a mi novio o a mis abuelos. Nada me venía bien, y no había lugar donde me sintiese segura. Las paredes se me venían encima todo el tiempo. 
 Nunca estuve tan triste. Había pasado la primera perdida importante en mi vida, en un momento crítico para mí, y todo lo que creía se me fue al piso. "No existen los milagros" me dije muchas veces durante ese tiempo, sin pensar que ella hubiese sobrevivido a 5 acvs ya era uno. 
Tuve que explicarle a mi entorno que esos ataques de llanto incontrolables venían sucediéndome hace semanas, porque se hicieron insostenibles. No importaba si estaba en la facultad, en una reunión con amigos o cenando. La tristeza me perforaba el corazón, y como si me estrangulara, me asfixiaba de poco. 
La primera vez que lo compartí con alguien, me di cuenta que no estaba sola. La segunda vez, que estaba recuperando el aire. Y la tercera volví a respirar. Me prometí no volver a sentir esa sensación, fue por eso que cuando me separé volví a escribir. No me importaba ventilar todos mis trastornos si eso evitaba volverme a hundir.
 Resulto que al final mejoré, empecé a escribir el blog, tengo dos trabajos y me estoy por recibir. Vivo en un lugar que me encanta, con una amiga que adoro. Pero así y todo, cuando paro a pensar que ella se puede ir, que tarde o temprano ella se va a ir, pienso en que no imagino la vida sin ella.
Soy una persona lógica, sé que a todos nos tocará el momento de irnos... ¿Pero cómo hacemos para no extrañar con locura a una persona que amamos toda la vida? Porque sí, existe el amor para toda la vida, y muchas veces parecemos olvidarlo.
Amo mis abuelos desde que tengo uso de razón, y los llevo y llevaré en mi corazón a donde sea que el destino me lleve. Gracias por tanto."

Lo escribí cuando aún faltaban varios meses para que se fuera, y nunca me animé a subirlo. Supongo que una parte de mi creía que si apretaba el botón de "Publicar" le daría rienda suelta al inicio de su partida. Me equivoqué, la vida no se basa en cábalas. Ella se fue igual, y yo sobreviví. 

Te extraño, te quiero, te llevo siempre en el corazón, bella abuela mía.






lunes, 30 de enero de 2017

No sos vos, soy yo...

-¿Viste ese capítulo de los Simpson dónde muestran el exacto momento dónde le rompen el corazón a Rafa?- Me preguntó el otro día una amiga.

-Si, creo que es uno de los mejores-

-Bueno, así me sentí el otro día- me confesó antes de tomar un trago largo de cerveza.

Resulto que Carla salía con un chico, que le gustaba bastante. Esas relaciones hiper raras de idas y vueltas, donde hay histeriqueos, novios y de repente un día los dos se encuentran más o menos en el mismo lugar. Y prueban. Así medio bajo perfil, porque ella salía de una relación y principalmente porque tenían algunos amigos en común.


Pero sí, al fin después de muchos meses se dio, y empezaron a verse. Hasta que un día Juan desapareció. Empezó a dejar de contestar los mensajes, a postergar las salidas, y un día después de muchas pateadas para adelante le dijo de verse.

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